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今夕是何年(短篇)

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守望者 发表于 2012-1-22 23:12 | 显示全部楼层 |阅读模式
我实在想不起来我从多大的时候开始看牛顿和爱因斯坦的书,但是我记得当我看完牛顿的力学后,就在那么一瞬间来到了一个恍惚的世界,我不是站在那个空间里,也不是躺着,我感受不到一点力的作用,周围空空旷旷的,死一般的寂静,漆黑一片,然后就在我害怕心里发毛的时候我又回到了我们的世界。



后来我开始读爱因斯坦的相对论,而大家也都知道的是爱因斯坦在1905年提出的狭义相对论中说的是惯性系,是在匀速直线运动下的特殊状况,而实际上没有一个物体是处在这样的条件下的,这是一个空想。但是到了10年之后,他的广义相对论,就是我们的加速度的世界,而差生加速的就是力,也就是牛顿。然后在力的场中,我们得知的是一个超越三维的世界,即时间和空间的相对性,我们的世界是由长、宽、高和时间组成的,而我们却很难去真正碰触时间轴,唯一能做的就是将它量化,也就是我们的钟表。



滴滴答答的走着表。



那年我在读完后就想到了这些,然后又回忆起当时看完牛顿力学的时候的那一个恍惚。“也许当时是饿晕了" ,我在那年对自己这么解释说。



统统的这些都是在我初中之前,然后我一如既往的看着滴滴答答的钟表,和大家一样行走着同一个时间轴上,从来没有多想过一些。只是我发现我会有强烈的愿望去实现一些事情,有时候觉得不切实际,但是到了那个点儿上还真就实现了。虽然只是一些琐碎的小事情,但是对我一个懒惰的人来讲,还是很不可思议的。让我感到最不可思议的事情是我竟然在玩游戏到痴迷的状况下,把考试成绩弄到了全校前十名,具体点是第八名,而我从来不记得我读过书。



然后我当然会变本加厉的玩游戏,黑天昏日的沉浸在游戏里,然后当我闭上眼睛的时候就开始为我的学习担忧,由于太过沉迷于游戏中,那会我玩的是《梦幻西游》,每天每日的打怪升级,跑环,做帮派任务,我有好几个号,同时开着,有的摆摊,有的封妖,有的捉鬼。就在这忙碌中我常常顾不上吃饭,然后不知不觉的就又处在一种恍惚的状态下,然后被游戏中的成功感而蒙蔽的大片对现实的空虚开始寝室我的大脑,我感觉不到我在哪里,我看不到我在哪里,但是我心理那种惶惶不安的感觉却始终存在,这样的漆黑的世界,频繁的出现,后来我心里不再发毛。渐渐习惯了那种漆黑的世界,尽情释放出心里的不安,然后当我再睁开眼睛的时候发现一切如我所想的那样,学习成绩并没有那么差劲,而我家人也不知道我整天玩梦幻而不读书,就这样心里窃喜着。



当我最为担心的中考到来的时候,我的状态一如从前,游戏是我的主题,而学习仅仅占用我一丁点的时间,而以往经验告诉我完全没有必要去担心这些事情。



我从小崇拜我老爸,他非常严厉,一脸凶像,却是我小时的偶像,或许每个人儿时的偶像都是自己的父亲母亲吧。我爹是一中毕业的,所以这也是我的梦想,我必须要考到一中去,否则我的人生计划将无法实现,这就是我在初三时候打游戏时的想法,因为不曾学习,所以所有的想法都在打游戏的空隙来产生,不过坦诚一点来说,考到我们一中是我从知道有XX一中存在的时候就有的想法。



然而就在这么一个超小的县城里,在我中考那天之前,我竟然没有去过XX一中一次,一次都没有!不知道为什么,我没考上XX一中,而活着中国的好处就是你可以用钱办一切事情,我家并不富裕,我知道拿出那些钱上学意味着什么,意味着我必须戒掉游戏开始学习了。而也是这年我得知我姐远赴加国,去读大学,我心理的羡慕之情溢于言表,却只能羡慕,我家里付不起这个费用。



而也就是在一个多月之前,我踏进了我梦想了那么久的大门,红色的柱子,整齐的瓦楞,威武的石狮子蹲坐在校门口,校门不大,学长问我:“你知道这意味着什么嘛?”

我摇摇头。

学长得意的回答我:“门小难进!”语毕,我似乎看到他那高高扬起的脑袋即将挣脱他身体的束缚,眉宇间的气场将要冲破空间的限制。似乎他就是公众的皇帝,而门口看大门的老大爷就像公里的公公,低头哈腰的。

“公公好~”,我冲着大爷一笑,想也没想从口中溜出这几个字。然后闭口快跑。推着车子一溜烟的功夫,我消失在了车棚里。



好一个XX一中,每次放下车子,匆匆地走在这些学长学姐之间的时候都觉得他们那种强烈的气场,似乎的确和别的学校里出来的人不一样。就在这强烈的气场中间,我总能看到一个姑娘背着书包,扎着马尾,衣服不怎么艳丽,却始终透露出一种别样的风情,我煞是好奇这姑娘的来历。



伴随着这些好奇我的课程也有序的展开,而且从我正事踏进一中的校门那天我就决定再也不玩游戏了,所以每天我都认真的听课,尤其是物理课,当学到相对论的时候,我听着考试讲:“爱因斯坦的广义相对论是在惯性系中,他尝试着解释了力、、、”



就这老师的声音里,我又一次飘飘欲仙,而这次我确定我不是饿晕了,而是我真真切切的脱离的一切力的束缚,我睁着眼在黑暗中,无法动弹一下,但是我的大脑却超乎平常的灵活,我试着让自己冷静下来,不去想任何事情,不去想任何事情,不去想任何事情、、、我闭上眼睛,深呼吸、、、



呼、、、吸、、、呼、、、吸、、、









当我完全放松下来的时候,我试着睁开眼镜,恍恍惚惚的看到一束暗淡光,从一个小窗口里射进来,我不知道我在哪,我不知道这是怎么了,我不知道,我什么都不知道。我试着探起身子,试着挪动胳膊,我又一次的感受到了力,但这次我确乎不知道过了多久,我爬起来,发现我竟然睡在一张床上,身上啥也没有,顺着那束光我慢慢地环视这个地方,有开关,我按下去,明晃晃的灯瞬间打开,我看到了镜子里的自己,赤裸着身体,参差的胡渣,凌乱的头发,还有一张和头发一样凌乱的床,上面有各种各样的衣服,内裤,袜子,手套,居然还有相机,我诧异!



桌子上有台电脑,还有手机,很薄,应该是苹果牌子的,这个我听人说过,同学说这个是世界上最好的牌子。但是这个苹果怎么少了一块呢?我按了一下手机上那唯一的一个键,我发现上面写着18:01 Saturday,29,October.下面写着滑动滑块来解锁,没有多想,变顺着亮光滑动,“咔”的一声一堆方块出现在屏幕上,我发现第二是是日历,点了一下,弹出来的对话框上面写着Saturday    2011/10/29





我盯着屏幕,迟疑了一下,怎么可能!我明明记得我在上物理课,我明明记得我今天是2007年4月28号的,怎么可能,难道这个苹果是假的? 还有我到底怎么回事,怎么在这里?难道我生病然后被人送到家里了?不过这不是我的家啊,为什么我啥也没穿呢?



就在我想的头脑发热的时候,我听到有脚步声,从头顶上传下来,像是在下楼,然后我听到了敲门声:“砰砰、、Tong Supper!" Supper?我绞尽脑汁想这是什么,而前面的一个Tong,应该是在叫我,supper,supper,我边想边拿起床上乱七八糟的衣服往身上套,18点多,Saturday,Saturday是周六,supper,对,是晚饭!



我想没错,都是英文,这难道?



我没在中国??!!!



我握紧门把手,用力抵住门,开了一道小缝,然后小心地探出眼镜去,一个黄头发,高鼻梁,蓝眼睛的家伙在门口站着,我从来都没见过这样的家伙!这到底这么回事?正在我嘀咕的时候,他开口了:“Tong supper, wash your hand please~"然后他转身就走了。



我慢慢打开门,发现我时候在一个房子的楼下,或者地下室。我顺着他手指的地方走去,开灯,洗手,一切又似曾相识,洗手的时候顺便洗了把脸,让自己清醒下,擦干手,咕咕叫的肚子引着我上了楼梯,然后发现一张大餐桌上摆了各种我从来没有见过的食物,还有4个金发碧眼的外国人,一个中国人和我打招呼说:“怎么了?还没睡醒?”



可是我的的确确不认识你们啊,但是我的胃告诉我必须要吃饭了。我点点头,啥话也没说,小心翼翼地坐下,拿起盘子里的食物吃了起来,不难吃,我觉得味道还不错,吃完了后那个年长的外国人又给我拿了些来,中间他们说了好多叽叽喳喳的英文,我都没有听懂,我边吃边想到底怎么回事,却由于他们唧唧歪歪的语言让我无法静下心来,便想先应付过他们去吧,Thank you,我还是会说的,匆匆吃完所有东西,撂下一句Thank you就急急忙忙地回到了小屋中。



进屋,锁门,我一屁股坐到地上开始回忆怎么回事,到底发生了什么。



但无论我怎么想,我都记得我在上物理课,我17岁,今年是2007年,我在中国,我才高一,我在五班、、、我在上物理课,我在学着相对论、、、相对论,对,就是相对论,我正在上课的时候就不知道怎么的眼前一片黑了,可是我之前也和这样过啊,为什么这次就、、、到了这么一个莫名其妙的地方,我翻找这个屋子里东西,打开相机,看着里面的相片,打开电脑看里面的记录。相片中的确有我,电脑上也有我写过的东西。



我想不通,我想的脑袋都疼了,我翻出了护照,学生证,各种各样的ID,银行卡。这些东西都说明我真真切切的生活在这里过。可是我真的不曾记得一丁点这里的东西。但是我去洗手的时候却感觉那么的熟悉呢?



我现在在加拿大,MB省,Winnipeg,学生卡上说我是Uof M的学生,来这里两个多月,正在学习语言,而每一个材料上的日期都说明今天真的是2011年10月29日。我拿着这些材料又一次陷入沉思中,我想起了我第一次到那个黑色的世界中的时候是在看牛顿力学的书的时候,而仅仅是一刹那的事儿,啥也没有发生。而这次感觉和上次一样为什么会把我带到这个地方呢?这两次之间有没有什么联系呢?



我开始仔细的想,很明显两次我都在看物理方面的书,关于力,关于空间和时间的事情。难道?



难道当我感觉自己虚无缥缈的时候,我都处于异次元的空间里?难道我是处于三届以外的生物?我是怪胎?不会吧?!!!我为这个怪胎和三界之外的想法扑哧的笑了。当我停下来的时候,我又开始想了,既然我现在真的在未来,那为什么是加拿大呢?是什么将我带到这里来的?我还能回去么?我把问题全都写到了一张纸上,然后开始一个个的想答案。

我是怎么来到这里的?关于力,首先当我进入那个恍惚的世界的时候我没有感到任何力的存在,但是我的思想却可以动,而且极为灵活,这是不是说明我处于三维时间之外了呢?那我灵活的思维是不是代表了时间轴呢?



我为这个想法感到十分的兴奋,第一个问题的答案若真是这样,那我可就是走在时空里的人了。我没有再去估计别的问题,迫切的想去证明我的这个想法。我平座下来,合上眼睛,然后集中精力想怎么才能再进入那种恍惚的状态。想物理问题?不至于这么SB吧+_+,我试着想牛顿力学三定律,想了半天没啥反应。然后我开始思考狭义相对论,匀速直线怎么可能,力存在于每个物体上嘛,在这冥想的时候,我也发现似乎有种力量在牵拉着我,我试着放松随着这股力量去了,瞬间我像是被吸尘器吸走的灰尘一样,嗖地被吸走了。



还是那个漆黑的空间,闭眼睁眼都一样黑索性闭着眼睛,然后我想回到2007年4月28号上课的时候,我脑子里想到那时候的那个场景,然后我又被一股力量吸走了,睁开眼的时候老师站在我面前。“你就知道睡觉,站起来,到后面罚站去。”

我起立,转身,走到教室后面,立定站直,然后将书一下子扣到脸上,开始偷笑,真他妈的又的回来了。



我可以穿梭的时间的轴上,那我就可以操纵我的人生。越想越高兴,忍不住的笑出了声,笑的蹲到了地上,索性管他丫的上课下课,我跑出教室,冲到了操场上。开始幻想我的人生。



出国?没问题。带上那个每天都想见到的那个姑娘?嗯嗯,好想法!多弄点钱,要不出去遭殃、、、于是我开始想各种各样的好事情,一步步的安排我的未来。

想来想去也摆脱不了女人和金钱,真他妈的操蛋。



然后我按着上次的方法又回到了2011年,但却发现我所有的资料中没有那个姑娘,于是我开始频繁的行走在时间的轴承上,我精心的安排着我的生活,安排着这个世界上可能会影响到我的任何事情。


我硬生生地把姑娘拉进我的生活里,高中的日子里上学和她一起,放学和她一起,周末把她拿到我的生活中。但是我发现她和我在一起的日子却无几句话,寥寥几句话也似乎是在抱怨。



我真心喜欢她爱她,为什么却会如此这般呢?为什么我始终无法将我心爱的人带到我的世界中去?



我无法改变一个人的思想,我只能在时间的轴上来回穿梭。但我如我所想的安排完一切的事情之后,休息,走过时间的走廊,来到我想要的那天,却发现我竟然是如此的孤单。

偌大的一个世界里,却孤孤单单的只有我一个人。


为什么?为什么?



为什么?



我到达了我梦想的那一天,却又要一次次的回到从前,去重新安排将来将要发生的事情,我筋疲力竭走在时间轴上,操纵时间,操纵着我的梦想,我急切的要将我想的实现,急促地安排每一件事情,然后一切的事情都会随着一个小事情而骤变,事情小到我不小心打碎了一个杯子,我撕碎了一张纸。

我皱着眉头,披着人皮,不停地在时间的轴上走来走去,竭力控制着一切将要发生的事情。


我累了,真的累了。



我越是想要控制这个世界,越发现这个世界的糟糕,一切的事情都是有一串无关紧要的、荒谬之极的小事情串联起来,居然这么二B,我无力的发现着这个世界的真实本质,一次次揭开这个世界无知的本相。




我累了,真的累了,真的没有力气再去一点点摆弄人生的多米诺骨牌了。于是我轻易的将给自己安排到一个大学去读书,然后离开。我就像一个操纵木偶的人一样,将我的摆放到每一个我想的位置,然后只是静静的看着不再去多想什么。

2009年夏天到了青岛读书,大一,然后2010大二,2010年底决定出国。2011年8月,我平平静静的坐上飞机,然后正事踏上了加拿大这片土地。





坐上飞机的那一刻,我脑海中回忆起我做过的无数次同样的事情,似乎今天在飞机我也做过了无数次,看着窗外的云,竟然感觉和之前看到的一模一样,没有任何新鲜感。








我的每一步计划看上去似乎很完美,我来回穿梭在时间里,只是现在的我却无法分辨哪个才是真的我,我发现我的世界里有无数个我分别走在不同的时间里,而很多次,当我做一件事情的时候那种似曾相识的感觉让我感觉心里发慌。我记得我曾经做过这样的事情。怎么又一次?又一次?又一次?




那种莫名的重复的感觉让我感到恶心。





我曾经无数次想把我看到那个背影姑娘拉到我的生活中来的时候,我无数次的尝试不同的安排,结果都一样,我无法控制有她在的世界。我曾经想过让自己考进一中,而不是花钱进去,然而一次次的试验也都失败了。为什么?为什么我能控制住我的未来,却无法改变这些细小的事情呢?



在我看来这些事情的确微不足道。但是我却真的在乎。









我不解,然后便开始向身边的人求证,我问了好多人,我是不是真真切切的活在这个世界上,他们总是给我肯定的答案。


直到那天我拖住那个背影姑娘问:“我是不是真的活在这个世界上?”



姑娘笑了笑,说:“对别人也许是,但是对我,不是。”






我又一次陷入黑洞之中,我躲在黑洞里,一动不动,眯着眼,任凭脑海中的思绪纷飞。


我太累了。




当我再醒来的时候,我在2011年10月30号的傍晚,我从床上爬起来,看着外面将要落下的夕阳,静静的点上了一支烟。



我突然明白了过来,所有的一切都是我得幻想,我是一个有幻想症和强迫症的人,我幻想着将梦想一次次的实现,却总是力不从心,然后强迫自己再去改变,却已无能为力。我无法改变我真心在乎的事情,我无法改变我真心爱的人,我用尽力气去挣,却只能无功而返。而哪些我不在乎的事情,我却轻而易举的将他们实现,就算是眨眼而过的瞬间,我也能将我的考试答案写写满满,因为我在时间的轴承上可以来回奔波,对于你的一瞬间我可以千百次的回顾,我可以将这一瞬无限的拉长,只要我愿意,我可以控制着这个瞬间向任意的方向发现下去、、、我明白了太多了、、、、






我倾吐出心中的烟束,那青色的烟随风飘散,像极了我得灵魂。


像极了我得灵魂、、、



我合上双眼,努力的想要把呼出的烟再吸回到肺里。



























我睁开眼睛,摸着黑打开床头的灯,摸出手机看看有没有新信息,一切那么熟悉,那么自然。



我发现自己啥也没穿,赤裸裸的躺在床上,旁边的电脑还亮着写着   6:03 AM    29/10/2006





今夕是何年?




(没事写着玩的~~~看不懂就算了~~~哈哈哈  帮文学版发发文章)

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 楼主| 守望者 发表于 2012-1-22 23:58 | 显示全部楼层
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默默的~~~

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 楼主| 守望者 发表于 2012-1-24 02:03 | 显示全部楼层
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我没有pad 我是抱着15寸的mac。。。你好眼力~~~

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王嵩宇r 发表于 2019-5-22 01:56 | 显示全部楼层
大家好好讨论一下,真不错












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