【糗事 180816】感觉休了好长的假

和女票出去吃拉面，不小心把汤溅到了眼睛里，辣得眼泪直流。女票一脸关切，非逼着我闭一会儿眼睛，然后我眯缝着眼睛看到，这货正在偷吃我碗里的牛肉……

lz护士，今天给一小胖墩打完针，他哭着鼻子说:“都多少年了，还没发明出打不疼的针，简直是人 类文明的耻辱！”
我感觉他不是一般人。

一人某科挂了，到办公室找老师求情，各种软磨硬泡，最后老师说了句：“虽然你口才一流，打动了我，可是这科你挂定了，因为那个办公桌上的才是你要找的老师……”

贱是一种怎样的体验！
回农村大爷家，家里有条黑狗，我大爷说不咬人，我就搬着凳子坐在他对面吃鸡腿，一会给它闻闻，刚张口我又抽回来，如此反复七八次……
我现在在医院打狂犬疫苗

中秋假期每天打麻将，输了三千。而一哥们去旅游，同样花了三千，却比我有意义多了。
痛定思痛，我决定——再不看他朋友圈了。

在公司食堂排队买饭，听前边一东北口音的新同事说：叔，来份土豆牛肉盖饭，少放点土豆。语气和称呼都让人感觉特别亲切。然后老板说：那就没啥了……

课堂上，我总是搞小动作跟同桌聊天。老师为了不让我耽误大家上课就给我换了一个有忧郁症的男孩做同桌。过了俩月，这个有忧郁症的同桌病好了。

记得小时候有一次放假回家，和爷爷奶奶还有妹妹一起吃饭，我喜欢看体育新闻。新闻里播报国足赢球了，妹妹说了一句:哪个球队能输给中国？然后爷爷很淡定的说了句：拉拉队。。。。

我爸喝醉了，跟我说：当初要你，主要是那时你妈爱打麻将，想以后跟你姐，我们一家能凑一桌子……
我说：不可能，那我妈为什么总打我，骂我，赶我出去？
我爸深吸一口烟，缓缓道：后来，你妈爱上了斗地主！

别人家的老公送戒指都是单膝跪地，而我的老公....，他第一次给我送戒指的时候，正要带的时候,旁边的几个朋友暗示他跪啊，他沉思了三秒，然后双膝跪地给我嗑了三个响头……我不知道我当时是怎么把他从地上拉起来的...

广场上一老头跟一老太太吵起来，老太太打电话喊自己儿子来助威，半天没见到儿子，却接到儿子电话：“妈，别吵了，快认错吧，那是我未来姐夫的爸爸，再闹下去我姐嫁不出去怎么办？”

带小情人去吃西餐，蜡烛点上了，七分熟的牛排摆上了，我殷勤地铺好白餐巾，放好刀叉，问：喝点儿啥？答曰：爸，我要一个雪碧，大瓶的……

小时候村里有位神医，先不收费吃他一片药包生男孩，生出来给钱500元，若是女孩就不要钱了，后来这神医成了远近闻名的百万富翁，再后来才知道那片药是维生素。

前两天跟媳妇说苹果降价了，问她要不要，～＿～她随即一脸惊喜的说道“真的吗，买6还是6plus？”！当时我就火来了：“plus尼玛个鬼啊，没听到路边那里喊：“新鲜的苹果降价了、十块三斤！”

一天，我在外面的肯德基里，一个美女走了过来问我说：‘帅哥，请问你有充电宝吗？’
我将双手一摊，说：‘你瞎吗？’美女会过意来又问：‘丑逼，有充电宝吗？’

相亲了一男生，吃饭时他说他不喜欢吃海鲜，太腥接受不了。
我想了想:“我觉得我们可能不合适，你不是我喜欢的类型。”

一天晚上出去散步，见到一只超大的萨摩耶，上去摸了摸，然后它主人就说“它可以坐哦”，我一时没反应过来就说了句“啊？”，主人说“坐”，不知道当时我到底在想什么就一屁股坐在狗身上了……看见狗主人脸都绿了我才知道是叫狗坐下……

躺沙发上吃薯片，我妈说：吃东西坐起来，别躺着。别把沙发弄脏了。我说：我有强迫症，必须要躺着吃。我妈瞪了我一眼：我这个鸡毛掸子专治各种疑难杂症。

昨晚散步，走在一对父子后面，
爸爸：“你要听爸爸妈妈的话，要乖，不要调皮”
儿子：“你怎么不听奶奶的话？”
爸爸：“爸爸很听奶奶的话啊”
儿子：“那奶奶让你不要打我了，不要打我了，你怎么停不下来！”

上学时候下课了，老师拖堂一直不下课。

然后我同桌看了我一眼，

然后跟我说，

还特别大声：

「老师知道已经下课了，你催什么催。」