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傅首尔谈婚姻哽咽:老公不上进怎么办?我花了10年才知道

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加华2019 发表于 2020-1-3 00:53 | 显示全部楼层 |阅读模式

不知何时,家庭主妇聚在一起的话题,已经从鸡娃、带货,转到了一个新的地方:不思进取的老公。


“我都在学理财,他每天只知道打游戏,说我们家就那点钱,有什么好理的啊,他竟然不知道就是因为没钱才要理财吗!”


“我怎么说自己健身的变化,他都不跟我去,周末宁愿在家睡觉,看他那肚子,完全不能自律!”


“手机到底有什么好看的,也不知道利用业余时间再考个证,报了班也不去,推荐他听的书从来也不听,就知道打游戏,我已经没话跟他聊了。”


……


就连我的来访者中,也有妻子建议我直接跟她老公谈,要我直接“拯救下老公的灵魂“。

看起来,继鸡娃之后,鸡老公市场潜力也是巨大的。

“焦虑”的女性是这个时代最多的物种,她们已经是“女高管”、“女白领”、“女教授”但还在空前地在寻求上进,在工作之余,也打算把老公和娃都打造成极具竞争力的自我标签之一。

但是,与此相对的是,丈夫们确实都“不太配合”,集体表现出小富即安这样被妻子集体鄙视的“劣根性”,如今很多婚姻已经不是出轨这样大是大非的矛盾了,而变成了 “奋进还是保守”的价值观矛盾,到底如何看待“丈夫已经跟不上我”的这个现象?应该如何处理这样的婚姻关系?



从“半边天”到“要逆天”

女人在中年期的时候,会忽然爆发出强烈奋进的发展渴求,这很符合女性个体的心理发展。

根据荣格的理论,无论男女到了中年时期都会进入到一个自我的整合时期,人们会把自己性格中原来处于阴影一面的部分,显现出来。从童年到青年,女性被文化鼓励成为文静、乖巧、懂事的样子,到了中年,她的阳性面在蠢蠢欲动,她渴望独立自主,渴望活出自己的力量。这是她的男性特质逐渐苏醒的象征。

另一方面,时代也让这样的内在需求有了更多可能。


不管怎么说,女性在现代头一次站在和男性平等的历史舞台上,去表达自己。而对于已经生育的中年女性,也有一种很真实的心态,她们既从心里感到自己可以全力建功立业了,也感到经济上自己需要给孩子创造更好的条件,母爱的力量让她们前进动机尤其强烈。

因此,无论从心理发展、抚养焦虑、自我压抑的释放,时代的可能,这些综合因素,都让当今女性不仅仅想参与进社会经济行为,成为“半边天”;她们还想要得到在社会上进行自我实现,表现出历史上最逆天的“野心”。


鞭策,女人在两性关系里的策略

但尽管女性们在建功立业上表现出奋进的动力,但内心的情感模式却没有变,心理学家认为,情感模式的转变总比外在的行为转变缓慢很多。在内心女强男弱的幸福模式的影响下,女性觉得自己强大,丈夫应该更强大,才能互相匹配。


这些女人潜意识里,无法在没有崇拜的情况下,爱上一个异性。在自己又不能阻挡自己前进的前提下,她们选择修改丈夫的灵魂——鞭策他,好让自己内心的情感幸福保持完整的图景,避免内心冲突。

在最近的《奇葩说》里傅首尔,就讲了她和她老公的故事。她的老公不上进时,她选择的就是不断鞭策他:

“他在我的鞭策下,卖过榴莲,做过保险,被别人骗过钱。在很多个夜里,我有时候起来,会发现他一个人在阳台上抽烟。我知道他活得并不快乐,我感到非常难过,但是第二天早上醒来,我还是忍不住对他说,今天要继续加油哦。”


但结果是,发现鞭策,并不是一个很好的策略:

“后来我明白,无论你用什么方式鞭策,传达的都是亲密关系里最可怕的四个字—我不满意。他做不到,我觉得他没有上进心,他做到了,我觉得他可以更有上进心,鞭策最大的问题在于永无止境。


现在,我终于过上了我想要的生活,但我从没有问过他,这是他想要的生活吗?这个一直在鞭策他的我,和一直在接受我的他,你们觉得谁是那个比较好的伴侣呢?”



正如傅首尔的领悟,之所以鞭策对付夫妻发展不同步的策略不行,是因为鞭策强调的是“发展价值”,而忽略的是一个人的“伴侣价值”。

在一个人的婚姻关系中,我们首要所求的是陪伴和接纳,当我们不断强调前进发展时,我们对另一半在进行价值观的绑架。

这也让我们不禁思考一个问题,难道女性自己的强大和奋进,一定要以两性关系不和谐当作“代价”吗?不鞭策他,又如何面对发展阶段不同步,让两性关系重新达到和谐?



强大与接纳

多数女性今天生活在矛盾中,一方面我们在逐渐苏醒,勉励自己变得更独立,另一方面,我们也依然对婚姻这个安全堡垒充满了依赖,即使渴望强大,还是从婚姻的角度期望婚姻强大,而不仅仅是自己个人的强大。这和真正的独立有点区别。

对男人“不思进取”的排斥,是我们对一旦不进取就会重新变弱小的恐惧,也有对男人的惯性期待,其中还有很多妻子并不觉得丈夫有合理 “个人”的部分,这是她们鞭策老公合理化的来源。

这意味着我们在过去弱小和未来的强大之间,还有一些整合要做。

我有一个女性朋友事业很成功,很上进,她老公事业没她的好,但老公很乐于做贤内助,他把她照顾得很好,她也发现自己很欣赏丈夫的一些特质。

比如丈夫躺上床就睡着,丈夫在哪儿都能跟陌生人聊天交上朋友,他处处幽默乐观。而她自己,即使偶尔自己做面膜,都觉得是浪费时间,除了喜欢工作,她没有任何爱好,她还有不可遏制的焦虑失眠症。


当有丈夫在身边时,她觉得安心,并且自己也更为完整,生活也变得丰富起来。这样的丈夫,她说,并不想改变他,“如果变成和我一样焦虑,那我就不喜欢他了。”

举这个例子只想说明,一个人不是选择“上进”就意味着“更优质”,我们要学会用多种可能去欣赏对方。

之所以在婚姻里,我们持续在用“上进”与否来评价一个人的价值,是因为我们并没有这样的心理空间,我们怕自己过得不好,怕放松了就“坠落”了,怕我们的婚姻比别人落后,所以会聚焦在“上进”上;

另一方面,我们对自己也有不安,因为真正一旦独立,就要全力承担自我,有时候没有同行者我们会“不安”。

正如前面所说,只有等到我们真正有了安全感,也许就拥有了包容性,能够包容他人的弱,他人的随遇而安,这种强大必然不带着对弱小的焦虑,有了更多元的可能。

重新默契和成长

你对老公跟不上你脚步的抱怨属于下面哪一种情况呢:

你的丈夫不是一结婚的时候就不思进取,只是这个阶段现在看起来有点“颓”,他也许只是工作中暂时遇到了天花板,我们是否能允许他们把家作为休息的空间,搞清楚他们内心遇到了什么困难?而不是一味就表面的颓废来做攻击,以释放自己内心的不安呢?

你过去从没觉得丈夫“不思进取”,结婚的时候甚至还挺崇拜他的,只是随着自己的事业越来越好,你感觉到他有很多“不足”,跟不上你了……



这意味着他并没有变,而是你成长了,那么,你是否还能回到结婚时的初心那样去看待他呢?选择他的初衷是否依然能够留住你呢?

你的丈夫从一开始就“不思进取”,多年来没有改变,而你又发展太快,你们之间的差距越来越大,这时候调整已没必要了,即时止损也相当重要。那么你是否能有勇气走出婚姻的堡垒,不再需要庇护,真正去独立呢?

……

如果婚姻的本质是一种默契的话,其实我们只要达成默契就可以了,并不需要变成一模一样的两个人;和而不同,在不同中互相协同成长,两个人都能因为真心接纳对方,能够把更多对立相反的特质整合进人格结构,可能是婚姻最好的结局。

再说,一辈子那么长的婚姻,总会在不同阶段碰到两个人的发展不同步,珍贵的是我们具有调协、应变能力。


心理学家认为长久婚姻一个秘诀,是具备和同一个人多次恋爱的能力。这也正是我们要跟随婚姻的进程,一起发展的原因。

当然话说回来,如果对方一贯懒惰,认清现状,有时候及时止损也是必要的。

无论哪种情况,当一个人拥有真的越来越完整的自我,一个明显的标志是无论她在不在婚姻里,她都对身边不同的人更具有包容性,上进和不上进,永远不是她判断人的唯一标准,因为她不会被无意识里的恐惧牵着走,而是真正走进了更广大的世界,更多的阳光下……



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筱竹听雨 发表于 2020-1-6 04:29 | 显示全部楼层
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