【糗事 180518】别去了，我就是你男朋友……

跟老公去拍婚纱照，六个准新娘一起化完妆，准新郎们都蒙圈了，认不出自己老婆，只有我老公一眼认出我来。
大家纷纷夸他有眼力，这二货得意地说:我一看前后一样平的胸，就知道哪个是我老婆了。

听老人讲，以前文革时期，有人想到让他儿子来喊口号打到他爹。儿子也很为难，不喊不行，于是…在街上，儿子高喊：打倒俺爹~~~后面的人也跟着高喊：打倒俺爹~~~场面十分激动人心。。。。

昨天婆婆炖了鱼，打电话让楼主去吃。老公：媳妇，我妈这辈子，做鱼最拿手。但我爸不爱吃鱼，我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，我妈特郁闷。。。直到你第一次来家，霸着盘子吃光一整条鱼。。。
然后，我妈悄悄告诉我说，就你了。长的难看点也认了。。。

昨天，我去早市买梨。来到一个水果摊位前，我指着梨问摊主:“梨好吃吗？”听我这样问，摊主也不言语，很自信地拿起一个梨，用小刀割了一块递给我尝。
我尝了一下，觉得不好吃，可又不想驳他的面子，就从摊主手里拿过梨和小刀，学着他的样子，削了一块给他......老板像我一样，咀嚼了一下，然后对我说:“你买点苹果吧！”

那说个我大学同学吧，大二晚上八点多去澡堂洗澡，抄小路回宿舍，有个窨井盖被工人掀开忘盖上了，她一脚踩空，但机智如她，居然用手撑住了，向路过的男生呼救，男生看到大晚上窨井里趴着一个披头散发的女子喊救命，吓得头也不回跑走了。

后来她自己爬上来了

大学时喜欢一个男生，下自习时我拦住他说:“我想认识你！我是XX专业，叫XX！咱们一起上邓论课的，我就是单纯的想认识你，没别的意思！”

边说边想找个我们可能共同认识的人可以缓解尴尬气氛，我接着说:“你认识xx么？”“不认识！”“那你认识xxx么？”“不认识！”“那你认识XXX么？”“不认识！”……
这还咋继续唠？我只有厚着脸皮问:“好吧，那你现在认识我了吧？！”

早上和男友有急事要出门，喊来表妹帮我守下小饭店，两个小时后她打来电话：快点回来吧，上午下了三十多碗水饺，我怕不熟，每碗尝了一个，现在撑得走不动路了……

小时候比较淘气，一次不小心把一个花瓶打碎了，把老爸藏的私房钱摔了出来，告诉老妈后，老妈奖励了我5块钱，高兴翻了，然后爬上柜子又摔了一个花瓶，笑呵呵的跑到老妈面前要奖励，然后那天我挨了一顿惨无人道的男女双打。

过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。
我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。

刚说完，正在收拾行李的老妈就给我了一巴掌，然后说：咋滴，这辈子不打算回来了-_-||

以前常跟闺蜜及她男友一起喝酒，一次喝大了，我抱着她男友哭喊：我爱你。
闺蜜好几天没理我，也再没带她男朋友一起出来…
直到后来我又喝断片，抱着一个大妈喊我爱你，她才对我放心了。

什么是代沟，不服不行啊！
店里几个小姑娘非要拉上我一起合影！
拍照的喊：银行里什么最多？别人都是喊“钱”我想都没想喊一声“茄子”

表哥喊了几个狐朋狗友在家看球赛，满桌子的啤酒瓶和零食垃圾！表嫂下班后，看见这一切一句话没说，就帮忙收拾！表哥几个哥们都夸表嫂贤惠！
等他们一散场，表嫂刚要发作，表哥扑通跪下说：老婆，下个月我不要零花钱了！

问表姐和前男友分手原因。
表姐：他一个二十多岁的大小伙子，每次去KTV都点一首流浪歌。唱到 ‘流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈 ’的时候，无论他当时在看哪，一定会掉过头深情的凝视我。
我他妈不想要这么大的儿子……