【糗事 180904】我要爆照了！

喏，我家陛下

完全看不出有什么问题

女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣…… 好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收…… 同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？ 老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！

刚才在床上躺着玩手机，突然我妈进来了，我立马在桌上拿出几本书拿着笔，装作做作业的样子。我妈问我：高考完了还有作业吗？ 我忘了我已经高中毕业了，（真是尴尬）我说：没有，我就是看看。

村前小河边的荒滩上，今天不知从哪跑来两头猪，一直在那里溜达…我家狗狗跑去跟它们玩了一下午，直到猪主人找来赶走了猪…
刚刚傻狗竟然在院子里的沙堆（建房用的）上~拱坑！对，是拱！用嘴拱！拱两下~歪着头瞅瞅…拱两下~歪着头瞅瞅……
尼玛！你以前不是用两只前爪挖坑的吗……

女朋友想减肥却懒得运动，为了激励她，约定每次跑步奖励十元。
今天早上，就刚刚，她给我发了一条短信：大姨妈来了，要求带薪休假！

吃过饭跟嫂子出去遛弯，嫂子看见前面一魔鬼身材的美女，流露出羡慕嫉妒恨的眼神，我安慰道:等她生完孩子，指不定还没你瘦呢！
话刚说完，一小萝莉蹦蹦哒哒的，喊着麻麻扑到那美女怀里……

去年快过生日的时候，我跟麻麻说，麻麻，二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了，我麻麻上着网头也不回很淡定说，是啊，如果到现在还没有你我早满世界的治不孕育去了..

初二那年，老师要求每个人都要写一句励志名言，挂在教室里要时时刻刻激励自己，别人写的都是什么天才就是百分之九十九的汗水加上百分之一的灵感，之类的只有我的是：天才第一步雀氏纸尿裤。从此，我就火了……

儿子去我单位玩，非要跟我玩打枪游戏，，

儿子：你举起手来！！！

我：爸爸在工作，你自己玩…

儿子：不举手，我打你小鸡*鸡

一屋子人都没忍住

休班，在家睡得正香，手机一遍一遍的响，当时我就火了:不管是谁，我都要接了骂他一顿！
于是气呼呼的拿起手机:喂，谁啊！
对方:您好，有您的快递……
嘿，我当时就…不上火了…

带小外甥女去吃龙虾，龙虾上来后，她兴奋的对我说道，舅舅我们一人一半好不好啊。好啊，你高兴就好。然后就见到她把龙虾拧成两半，把头递给了我……

嫂子刚去家里的时候，穿了个超短裙。然后洗了，我妈帮收衣服的时候一看怎么破了，就给缝上了，结果嫂子一穿纳闷了，明明是带来的超短裙，怎么变裤衩了。我妈一听蒙了，我以为你裤衩破了，就给缝上了。

早上坐公交的人特多，拥挤的时候不慎碰到妹纸的屁股，赶紧道歉，妹纸却不依不饶的说我吃她豆腐。。。
一旁的大哥劝我说：小伙子，敢做要敢当，不就吃口臭豆腐吗，哥这有口香糖去去味。。。

在楼道里，忽然肚子疼，一想反正没人就放了个很有味道的屁，然后楼上竟然走下来个老奶奶！只见她慢慢的走了下来，呆滞了几秒，慢慢的走了回去……

朋友没结婚之前他爸总是旁敲侧击，催他赶紧结婚，总拿谁谁谁跟你差不多大都有儿子了等话激他。朋友每次说着啥急啊。他爸就说：还不着急，再不结婚，你儿子将来都打不过人家孙子！

有个不靠谱麻麻什么样？
星期天，闺蜜夫妻带三岁孩子公园看鱼，闺蜜抱孩子在桥上，不知怎么失手，把孩子扔湖里了……幸亏闺蜜老公会水，跳下去捞起来了……
晚上，闺蜜打电话问我，怎样让孩子忘记麻麻把他扔水里这件事

本人平时走路比较快…… 有一次前面有两个女孩子并排走着，中间有一点空间，我就想从中间穿过去，刚走到跟她们并排，左边的女孩子一把抱住我的胳膊:亲爱的，我想去厕所，你去不去？呃……我…… 我也想去啊！可是我不敢！

有次打电话，等到对方问我找谁的时候，才发现电话拨错了，为了掩饰只好胡诌了个名字"高俅在吗"，对方竟然说"在"，让我等下，然后扯嗓子喊"高俅有人找"，然后我就懵了。。。

老公高大魁梧，本人比较矮，属于小巧玲珑型。老公一手牵着我，一手牵着闺女去姥姥家的路上，闺女突然问我：妈妈，你看我们现在，像不像一个人贩子拐卖俩小孩？